Le Comité de Direction au grand complet attend que vous démarriez votre presentation et… impossible, l’écran affiche obstinément toutes sortes de messages d’erreur moins compréhensibles que du cyrillique. Après avoir en vain essayé de joindre la permanence informatique (tous les cracks qui ont la condescendance de mettre quelques heures par semaine leur génie méconnu au service de la plèbe, croisements entre le hacker underground et le programmeur possédé, dédaignent manifestement à s’abaisser à décrocher un instrument aussi basique que le téléphone), vous envoyez quelqu’un gentiment demander à l’un d’entre eux de bien vouloir avoir l’amabilité de monter une minute (genre: ‘tu me le remontes par la peau du cul!’). Après d’interminables minutes où on demande 3 fois si on passe à un autre sujet, il finit par arriver tranquillement. No stress, chemise ouverte, baskets converses, l’iPhone 8Z glissé négligemment dans la poche arrière, il va ici commettre l’erreur qui nous rend tous fous: essayer de vous expliquer POURQUOI ça ne fonctionne pas! Évidemment (il vous regarde ici avec un petit sourire amuso-méprisant qu’on rêve de lui effacer à grands coups de clavier), tu n’as pas téléchargé la 27e mise à jour qui permet d’avoir les drivers boostés préparation Recaro, du coup la présentation part en boucle hélicoïdale sur notre serveur majeur déporté de l’île de Jersey et revient en listing braille! Je voudrais ici emprunter la formule à notre ami Coluche: voilà un truc dont on a vraiment rien à foutre! Est-ce que le garagiste explique pourquoi la voiture broute et le médecin pourquoi Madame fait de l’huile? Ou le contraire, je ne sais plus… SVP, messieurs les informaticiens, intégrez une fois pour toutes que, pour le commun des mortels dont je fais partie, un ordinateur est un outil et qu’on a juste besoin qu’il fonctionne. Quand à nous, les mécréants, quand on a la chance d’avoir identifié un bon collaborateur hotline qui a compris ça, il faut tout faire pour le garder. Question de santé mentale.
