Archives de catégorie : Ouate de phoque ?

Certifié qu’on forme !

Pour paraphraser le commissaire San-Antonio (les jeun’s, ne cherchez pas, c’était au temps où on lisait des livres et où des snipers comme Frédéric Dard ciselaient des répliques non stéréotypées, sans abréviations impersonnelles et sans émoti très cons), moi, vous me connaissez !

J’ai déjà eu l’occasion d’écrire à plusieurs reprises ce que je pensais de l’approche formation au sein de notre Filière et, notamment, de la kyrielle de certifications – chaque géniteur nourrissant le secret espoir de faire de l’argent avec sa petite dernière – censées couronner telle ou telle approche.

Toujours gêné par le niveau de méconnaissance du monde de la GMS par les vendeurs censés en être des spécialistes pour bien s’en occuper, je pense à une chose simple : pourquoi ne pas développer une Certification « GMS Expert » ? On y apprendrait aux jeunes commerciaux l’environnement qui baigne nos grandes enseignes nationales et internationales.

Attention, pas une énième piquouze du Docteur Yaka, ou de son assistante Mlle Faukon, à base de PowerPoint soporifiques, de collage de post-it et d’ateliers plus dépassés qu’un sous-marin soviétique, mais simplement un début d’ouverture d’esprit sur qui sont les gens à qui vous vendez (ou plutôt qui vous achètent…), quelles sont leurs préoccupations et comment vous pouvez vraiment les aider.

Pour se rappeler que nous sommes en 2018, cela pourrait par exemple prendre la forme d’une Keynote façon Apple, d’un stand up, de questions-réponses, de quizz in situ… Enfin, tout serait possible du moment qu’on ne s’ennuie pas.
Quand on sait que la grande majorité des formateurs d’aujourd’hui ne lèvent pas plus la tête de leurs notes qu’une personne âgée traversant hors du passage clouté, reste maintenant à trouver les intervenants…

Vegan bâté

© Xdr

Je sais bien que nous sommes français mais, quand même, ça n’explique pas tout. Au moment où tout le monde recherche des solutions miracles pour relancer la consommation des fruits et légumes frais, Madame Michu, elle, achète de plus en plus de végétal… ailleurs !

Desserts végétaux (même si une partie des Marie-Chantal-toujours-entre-2-régimes qui payent ces ersatz à prix d’or s’est tout bonnement inventé sa soit-disant intolérance au lactose), steaks de soja pour des consommateurs tofu à l’idée de se gaver de ces substituts de viande, pains de légumes (j’ai bien dit de et pas aux) ou truffés de graines non digestibles… On ne sait vraiment plus quoi inventer.
Comme dirait notre Gégé national, « On est pas là pour longtemps, on va pas en plus se faire ch… ! « .

Johnny Winter is coming

Popa Chubby ©Photo Xdr

Jeff l’aveugle en 2008 (les filles avait Dirty dancing, les garçons Road House…), Gary l’irlandais (si la projection de Dirty dancing ne suffisait pas pour attendrir maman, on pouvait toujours ajouter quelques accords de parisienne walkways) en 2011, Johnny l’albinos en 2014, Malcolm la rythmique en 2017… le crabe trop fort, le cœur trop rapide , la démence plus seulement sur scène, le Docteur whisky et son double noyant aussi au passage Calvin qui résistait encore… Il semble que les démons du bayou s’ingénient à couper la corde d’un grand guitariste tous les 3 ans. Alors, bien sûr, quelques uns n’ont pas encore toqué chez Stevie qui les attend sous son Stetson depuis 1990. Il nous reste slowhand, Popa, John et quelques autres, mais bon, il faut bien reconnaître qu’il n’y aura bientôt plus grand monde pour chanter toute la musique que j’aime. Et ça n’est pas la « relève » formatée chez The Voice, plus encline à reprendre qu’à créer (c’est bien plus sample !) et plus triste qu’une jolie femme qui commande un Perrier tranche, qui va me redonner espoir.

Amis du blues, profitez de la guerre car la paix sera terrible.

Ils le vendent ça comme sport ?

©Photo Xdr

Qu’ils soient d’été ou d’hiver, j’adore les Jeux Olympiques et j’ai un immense respect pour tous ces sportifs – sauf bien entendu, pour ceux qui sont propres comme du Bio italien – cherchant à toucher au Graal.
Seule petite question : pourquoi la France est-elle plutôt spécialiste des disciplines un peu inopinées ? Pourquoi nous voit-on si peu en sprint ou en ski alpin ?
Regardez les derniers palmarès et retirez les médailles en judo 48 kg sac d’entraînement inclus, en équitation quatre barré (les chevaux en avaient assez du water-polo), en fleuret mouche tsé-tsé et en boxe camerounaise catégorie crevette anorexique ? Et en hiver ? Ben on a descente sur rampe d’escalier, curling sous amphéts et ski sur une piste avec plus de bosses qu’une rue « réparée » par la voirie marseillaise…
Encore une fois, grand respect mais on aimerait bien aussi titiller la Norvège ou l’Allemagne avec autre chose qu’une carabine à plomb ou un snowboard…

Please respect the kicker

©Photo Xdr

Ah le Tournoi des Six Nations. La bouffée d’oxygène annuelle de l’Ovalie. Pendant quelques semaines, on retrouve les vraies valeurs de notre sport. Un public debout qui chante son hymne à tue-tête, la main sur le cœur et les yeux humides, et applaudit aussi celui de l’adversaire. Bien loin des sifflets du Top 14. Des joueurs en sang ou blessés qui pleurent plus d’avoir à quitter le terrain et à laisser les copains que de douleur. On oublie un moment les mercenaires coupés Jacques Dessange du championnat qui commence à s’inventer aussi des mimiques de footeux quand ils marquent un essai. Des jeunes qui essayent des choses, même si ça ne fonctionne pas toujours, plutôt que des golgoths bodybuildés programmés façon perceuse à percussion pour casser la ligne (que Monsieur Lièvremont a raison de glorifier aussi de « jeu d’évitement »). Et une équipe de France qui, même si elle n’a pas montré grand chose d’autre que de la vaillance en défense, meurt les armes à la main contre l’Irlande. Merci, Monsieur Brunel. Comme quand Macron a succédé à Hollande, on est d’abord content de ne plus être ridicule. Et aussi, spéciale dédicace, merci de ne plus nous infliger cette chèvre de Huget et les autres membres du club des « j’aurais voulu être un artiste » toulousain !

Même les téléphones sans fil !

©Photo Xdr

On écoute de la musique dématérialisée, on regarde les films en streaming, on passe sa CB pour payer sans contact, on drague par écran interposé via les foires aux bestiaux pour célibataires, on fait les réunions via visioconf ou Skype, on visite son futur appartement en virtuel… Et s’il fallait tout simplement se préparer à un futur proche où les gens et les concepts s’effleurent sans plus vraiment se rencontrer ? Mon propos n’est pas de faire de la philosophie à 2 sous mais vraiment de se poser la question sur l’avenir des achats physiques de fruits et légumes. Si le consommateur d’aujourd’hui veut encore voir, toucher, sentir, goûter, c’est surtout en raison du côté gustativement déceptif de nos produits. Que se passera-t-il le jour où ces éléments seront garantis par une nouvelle technologie sans avoir à se déplacer ? À part pendant les quelques semaines de vacances en Provence, le consommateur se déplacera-t-il encore ? Après le magasin sans caissière, nous aurons peut-être bientôt le magasin sans personnel autre que des robots…

Pour toi, client, c’est cadeau !

Quel est le stade ultime auquel on puisse travailler pour un client après la série limitée ? L’exclusivité. Comment expliquer que notre Filière soit si timorée concernant un concept qui cartonne en PGC (format/parfum/recette réservés pendant une période suivant le lancement -voire définitivement- à une enseigne). Nous n’utilisons manifestement pas assez un outil vendeur pour lequel nous sommes pourtant naturellement désignés. Chaque lot de FL, avec ses multiples spécificités (origine, terroir, espèce, variété, calibre mais surtout caractéristiques du producteur permettant de raconter une histoire), est par nature même une exclusivité, mais on n’en communique pas grand chose. Quel dommage quand le consommateur ne demande que ça ! Tout bobo qui se respecte a toujours l’œil humide en vantant SON « petit producteur », dont la charmante fermette jouit d’un micro climat unique au monde et dans la galaxie, et qui produit la « meilleure carotte ». Toute Madame Michu qui s’encanaille en fin de semaine a son étal favori au marché de plein vent et tant pis si le bon vendeur qui y officie s’approvisionne en invendus à Rungis et rhabille dans des colis bois marqués Provence.
Certaines enseignes plus malignes s’y sont très intelligemment aventurées avec le pomelos français de Corse (juste une précaution avant démarrage : prévenir l’agréeur pour qu’il n’ennuie pas le producteur avec les analyses LMR et accepte de recevoir d’office avec les pomelos quelques palettes invendables de farine de châtaigne pourtant pas commandées…), la bonne théâtralisation autour de maraîchers locaux ou de producteurs de légumes anciens mais il ne s’agit pas encore de réelles exclusivités qui continuent à faire peur en produits périssables. Les distributeurs anglais semblent plus avancés dans la démarche puisqu’ils demandent depuis plusieurs années déjà à leurs fournisseurs des fermes dédiées dont ils sont prêts à acheter toute la récolte, voire à financer la reconversion en Bio dont les volumes leur manquent…

Baisser la tension de relation, augmenter la tension de tâche

© Photo Xdr

Je me souviens d’avoir beaucoup travaillé cette thématique en formation quand j’étais jeune Compte Clé chez Mars/ Unisabi. Au-delà du jargon de consultant, cela voulait simplement dire ne pas perdre de temps entre le vendeur et l’acheteur à chercher à savoir qui a la plus grande et construire du business ensemble. Eh bien voilà un domaine où, à mon sens, notre Filière a beaucoup progressé. Finis les rendez-vous avec plusieurs heures à attendre, les sièges sans dossier et rabaissés, les commissions d’achats façon Sainte Inquisition, les humiliations, l’absence de réelle écoute,… La grande majorité des acheteurs, enfin les bons en tous cas, a compris que le fournisseur est un allié face au vrai ennemi, le concurrent. On ne parle plus achats tournants mais relations contractuelles sur le moyen/long terme, le prix n’est plus le seul critère, on parle partenariat… Quand c’est bien, il faut aussi savoir le dire.

 

Wonderbox

© végéblog Guely

Ah les promesses affichées sur ces présentoirs de boîtes à bonheur aux couleurs flashy : le temps d’un week-end, on nous promet bien-être, gastronomie, séjour gourmand… Et quand on détaille un peu, on y parle de délices, de tables, de bistrots… Compte tenu du niveau d’insatisfaction des consommateurs vis-à-vis des F&L qui ne baisse pas, je suis convaincu qu’il y a dans notre Filière toute la matière pour un marketeux à construire une Wonderbox dédiée à nos F&L : découverte de la Production via un ‘vie ma vie’ de quelques heures, blind test sur les espèces, dégustation, cuisine… À quand la Wonderbox WE de récolte des abricots en Ardèche ou escapade dans les vignes du Ventoux ? Même si c’est plus dur que les quelques heures de pierres chaudes de Madame ou de petit cheval cabré de Monsieur, rares sont les consommateurs qui ont un mauvais souvenir des vendanges de leur jeunesse…

Enherbement maximum !

Alors que le Bio continue, et c’est très bien ainsi, de progresser en F&L, certains producteurs encore plus français que les autres question mentalité (comprenez vraiment jamais contents !) s’autorisent à penser. Plutôt que de se poser les bonnes questions, on commence à noter des débuts de scission entre les talibans du Bio, qui veulent faire de ce mode de culture un étendard pour porter haut et rouge les discours anti-patron et rejeter en black block tout semblant d’industrialisation de l’agriculture, en vérifiant avant utilisation que le fumier organique ne vient pas d’une vache Filloniste ou que le compost est de gauche, et les agriculteurs Bio plus pragmatiques, qui cherchent plutôt comment financer autrement que par l’éternelle aumône de Bruxelles les années de conversion, comment éviter les déconversions, comment démocratiser le Bio, comment faire du Bio non pas une secte d’ultras mais plutôt le fer de lance d’une nouvelle agriculture conventionnelle recommençant enfin à raisonner.
Quand arrêtera-t-on enfin dans notre Filière de casser systématiquement les nouveaux jouets qu’on nous donne ?